031-36614176 - 09135586466
اصفهان، چهارباغ بالا، خیابان نیکبخت، ساختمان اداری نیکبخت، طبقه 6 واحد 308

بد دهاني

همسر بد دهانم را چگونه آرام كنم؟

واقعيت اين است که خشم، هيجاني طبيعي است که همه ما آن را در زندگي تجربه مي کنيم اما زماني که به دفعات اتفاق بيفتد و نحوه ابراز آن مناسب نباشد، مي تواند به يک حس مخرب و ويرانگر تبديل شود و پيامدهاي ناگواري را براي فرد و اطرافيانش رقم بزند. "يک احساس با واکنش هاي متعدد" همه ما حق داريم خشمگين شويم اما مهم اين است که چگونه خشم مان را ابراز کنيم. خشم مي تواند يک رنجش و ناراحتي جزيي يا در نوع حاد آن، واکنشي فيزيکي و خارج از عرف باشد. واکنش افراد مختلف در مقابل احساس خشم متفاوت است. برخي افراد خشم خود را فرو مي خورند و نمي خواهند کسي متوجه شود که آن ها تا چه حد عصباني و ناراحت هستند. آن ها به شدت رفتار خود را کنترل مي کنند و هيچ نشانه اي از عصبانيت از خودشان بروز نمي دهند. برخي افراد نيز هنگام احساس خشم، رفتارهاي پرخاشگرانه اي از خود نشان مي دهند. با صداي بلند فرياد مي زنند، ناسزا مي گويند، ديگران را کتک مي زنند، آن ها را مسخره مي کنند، به صحبت ديگران گوش نمي کنند و حقوق ديگران را ناديده مي گيرند. برخي ديگر زمان احساس خشم آرام ولي محکم صحبت مي کنند و سخن ديگران را قطع نمي کنند، همچنين احساسات خود را شفاف و محترمانه بيان مي کنند آن هم بدون اين که حقوق ديگران را ناديده بگيرند. به اين رفتارها، رفتارهاي جرات مندانه مي گويند. فرد با کمک رفتار جرات مندانه مي تواند بدون پرخاشگري، بددهني و خودخوري به ديگران نشان دهد که عصباني و ناراحت شده است. درادامه راهکارهايي براي مديريت خشم و پرخاشگري مي آيد. ناکامي اصلي ترين دليل پرخاشگري يکي از مهم ترين علل اصلي پرخاشگري، ناکامي در تامين نيازهاست. فرد زماني که نيازهايش از جمله نياز به محبت، توجه يا احترام برآورده نشود، احساس ناکامي مي کند و اين ناکامي زمينه ساز بروز پرخاشگري مي شود. چند راهکار براي رفتار با همسر پرخاشگر به رفتارهاي درست همسرتان هر چند ناچيز و اندک باشد توجه و احساس خوب خود را در مورد رفتارهايش بيان کنيد. هرگز مقابله به مثل نکنيد و به بددهني هاي وي پاسخ ندهيد زيرا اين رفتار موجب تشديد رفتار همسرتان مي شود. زماني که همسرتان در وضعيت روحي مناسبي قرار دارد، درباره تاثيرات منفي بددهني بر احساس و رفتار شما و زندگي مشترک تان صحبت کنيد. در صورتي که همسرتان دوستان ناباب و بددهني دارد، سعي کنيد ارتباط او را با آن ها به روش هاي مختلف و با تدبير، کمتر و در نهايت قطع کنيد و همزمان ارتباط خود را با بستگان و دوستاني که رفتارهاي مناسب وبهتري دارند، افزايش دهيد. به خودتان مسلط باشيد. بسياري از جر و بحث ها و مشکلات بين زوجين، به دليل تسلط نداشتن آن ها بر هيجانات به وجود مي آيد. گاهي اوقات زوجين با واکنش نامناسب از جمله (بي اعتنايي و بي توجهي، پرخاشگري و خشونت) ناخواسته به رفتارهاي اشتباه يکديگر دامن مي زنند و متاسفانه چرخه معيوبي را ايجاد مي کنند به اين معنا که رفتارهاي منفي همسر باعث خشم و عصبانيت زوج يا زوجه مي شود و رفتار خشمگين زوج يا زوجه باعث افزايش رفتارهاي منفي همسرش خواهد شد. دقت کنيد در اين چرخه معيوب گرفتار نشويد. راهکارهايي براي مديريت خشم به همسران پرخاشگر موقعيت را ترک کنيد. زماني که فکر مي کنيد در صورت ادامه بحث ديگر نمي توانيد خشم خود را کنترل کنيد ادامه صحبت تان را به زمان ديگري موکول کنيد، با اين کار به خود و همسرتان فرصت مي دهيد تا از عصبانيت و خشم فاصله بگيريد و رفتار مناسب تري داشته باشيد. براي اين منظور مي توانيد به همسرتان بگوييد: «الان شرايط روحي مناسبي نداريم، ممکن است حرف هايي بزنيم که بعدا هر 2 پشيمان شويم. بهتر است در شرايط بهتري با يکديگر صحبت کنيم» يا اين که «من الان عصباني ام، بعدا در مورد اين موضوع صحبت خواهيم کرد.» احساس منفي خود را بيان کنيد. نکته مهم اين است اگر ناراحتي خود را به زبان نياوريد کسي نمي داند که شما چه احساسي داريد. به جاي نمايش خشم و پرخاشگري (به طور مثال اخم کردن، سخن نگفتن، داد و فرياد زدن، فحاشي و بددهني) با استفاده از کلمات مناسب احساس خود را بيان کنيد. در زبان فارسي واژه هاي گوناگون و متنوعي براي بيان احساسات و افکار وجود دارد. مثلا بيان کنيد «زماني که به حرف هاي من توجه نمي کني، ناراحت مي شوم». با بيان احساسات خود، زمينه مناسبي را براي حل مشکلي که چنين احساساتي را به وجود آورده است، فراهم مي کنيد. مراقب کلام خود باشيد. تحقير، توهين، تهديد، سرزنش و پرخاشگري نکنيد. دقت کنيد اگر صداي تان بلندتر از همسرتان باشد يا به تندي و با پرخاشگري با وي صحبت مي کنيد کمي مکث کنيد تا آرام شويد. دشنام و ناسزا بحث را به مشاجره تبديل مي کند. همچنين گاهي مي توانيد موضوع بحث را تغيير دهيد. براي مثال فرض کنيد در خلال بحث به جاي پاسخ «نه» از ناسزا استفاده شود. از اين لحظه به بعد خواهيد ديد که موضوع بحث هر چه باشد، به رد و بدل دشنام ميان دو فرد تبديل مي شود. به پيامد رفتار خود فکر کنيد. فحاشي و بددهني از اعتبار و احترام شما مي کاهد، روابط شما را با ديگران به خطر مي اندازد، موجب آزار ديگران مي شود و مهم ترين پيامد آن اين است که شرايط را بحراني تر و سخت تر مي کند. خود را آرام کنيد. تکنيک هايي مانند تنفس عميق، شست و شوي دست و صورت، نوشيدن آب و پياده روي در کاهش خشم و عصبانيت موثر است. مسائل و مشکلات خود را حل کنيد. به اين موضوع فکر کنيد که آيا فحاشي و بددهني به حل مشکل شما کمکي خواهد کرد؟ فحاشي نه تنها به حل مشکل کمکي نمي کند بلکه به تيره شدن روابط بين شما و اطرافيانتان مي انجامد. بدين منظور نخست مشکل خود را به طور دقيق تعريف و سپس راه حل هايي براي آن انتخاب کنيد، آن گاه نکات مثبت و منفي هر راه حل را بررسي و در پايان بهترين راه حل را انتخاب کنيد. از عذرخواهي نترسيد. اگر متوجه شديد رفتار شما باعث ناراحتي و عصبانيت همسرتان شده است، عذرخواهي کنيد. اين موضوع براي ترميم رابطه و کاهش اثرات زيانبار پرخاشگري ضروري است.

راهكار هاي ترك بد دهاني از منظر قرآن كريم

"دیدگاه قرآن درباره بددهانی" خداوند متعال در آیه ۱۰۸ سوره انعام می‌فرماید: «وَلاَ تَسُبُّواْ الَّذِینَ یَدْعُونَ مِن دُونِ اللّهِ فَیَسُبُّواْ اللّهَ عَدْوًا بِغَیْرِ عِلْمٍ کَذَلِکَ زَیَّنَّا لِکُلِّ أُمَّةٍ عَمَلَهُمْ ثُمَّ إِلَى رَبِّهِم مَّرْجِعُهُمْ فَیُنَبِّئُهُم بِمَا کَانُواْ یَعْمَلُونَ؛ و آنهایى را که جز خدا مى‏‌خوانند دشنام مدهید که آنان از روى دشمنى [و] به نادانى خدا را دشنام خواهند داد این‌گونه براى هر امتى کردارشان را آراستیم آنگاه بازگشت آنان به‌سوى پروردگارشان خواهد بود و ایشان را از آن‌چه انجام مى‏‌دادند آگاه خواهد ساخت». در روایات اسلامی نیز منطق قرآن درباره ترک دشنام به گمراهان و منحرفان، تعقیب شده و پیشوایان بزرگ اسلام به مسلمانان دستور داده‌اند همیشه روی منطق و استدلال تکیه کنند و به حربه بی‌حاصل دشنام نسبت به معتقدات مخالفان، متوسل نشوند، در نهج‌البلاغه می‌خوانیم که امام علی(ع) به جمعی از یارانش که پیروان معاویه را در جنگ صفین دشنام می‌دادند، می‌فرماید: «انی اکره لکم ان تکونوا سبابین و لکنکم لو وصفتم اعمالهم و ذکرتم حالهم کان اصوب فی القول و ابلغ فی العذر؛ من خوش ندارم که شما فحاش باشید، اگر شما به‌جای دشنام، اعمال آنها را برشمرید و حالات آن‌ها را متذکر شوید (و روی اعمالشان تجزیه و تحلیل داشته باشید) به حق و راستی نزدیک‌تر است و برای اتمام حجت بهتر». همچنین، امام جعفر صادق(ع) در این باره فرموده است: «مِنْ عَلَامَاتِ شِرْکِ الشَّیطَانِ الَّذِی لَا شَکَّ فِیهِ أَنْ یکُونَ الرَّجُلُ فَحَّاشاً لَا یبَالِی مَا قَالَ وَ لَا مَا قِیلَ فِیهِ فَإِنَّهُ لُعِبَ بِه؛ از نشانه‏‌‎هایى که ثابت می‌کند شیطان در نطفه فردی شرکت دارد این است که او فحاش باشد و باکى نداشته باشد که چه مى‏‌گوید و چه می‌شنود» و نیز فرموده است: «فحش دادن ظلم است و ظالم در آتش دوزخ قرار دارد». نبی مکرم اسلام(ص) نیز در این رابطه می‎فرمایند: «خداوند بهشت را حرام کرده بر هر دشنام‌دهنده بی‌آبروی بی‌حیایی که از آن‌چه می‌گوید و از آن‌چه به او گفته می‌شود باکی ندارد و متأثر و ناراحت نمی‌شود» و نیز فرموده است: «هرگاه شخصی را دیدید که نسبت به آن‌چه می‌گوید یا درباره او گفته می‌شود بی‌مبالات و بی‌تفاوت است پس همانا او یا زنازاده است و یا شیطان شریک او بوده است» و نیز فرموده است: «فحش به مؤمن مانند نزدیک شدن به مرگ است». همچنین پیامبراکرم(ص) فرموده است: «إِنَّ اللَّهَ حَرَّمَ الْجَنَّةَ عَلَى کُلِّ فَحَّاشٍ بَذِی قَلِیلِ الْحَیاءِ لَا یبَالِی بِمَا قَالَ وَ لَا مَا قِیلَ فِیه؛ بهشت بر فحاش و هرزه‌گوى کم‌حیایى که باک ندارد چه می‌گوید و چه مى‏‌شنود حرام است». راهکارهای ترک بددهنی و فحاشی از جمله راهکارهای ترک فحاشی و بددهنی می‌توان به مواردی از جمله مأنوس شدن با ذکرها و دعاها، همنشینی با افراد خوب و دوری از افراد بددهن و فحاش، جبران اشتباه با عذرخواهی، یاد مرگ، اهمیت دادن به نماز و مطالعه کتب اخلاقی اشاره کرد. فرد بددهن باید اطمینان داشته باشد که با گفتن این کلمات به هدف خود نخواهد رسید و محبوبیت خود را میان افراد و اقوام نزدیک از دست می‌دهد؛ لذا باید برای حفظ محبوبیت و تأثیرگذاری خود شیوه عملی و گفتاری خود را تغییر دهد. باید گفت فحش به دیگران از گناهان و صفات زشت اخلاقی است و گناه وقتی رخ می‌دهد که انسان جایگاه والای انسانی خود و رابطه‌اش با خدا را فراموش کند؛ لذا لازم است برای این‌که فرد همیشه متوجه این مقام باشد با ذکرها و دعاها مأنوس بوده، با افراد خوش‌دهن و خوب همنشین شود و از افراد بددهن فاصله بگیرد. یکی دیگر از راهکارهای ترک بددهنی و فحاشی خود تنبیهی است به این منظور که هرگاه فرد مرتکب فحش و بددهنی شد خودش را جریمه کند، مثلاً خود را از رفتن به میهمانی دلخواه خود محروم سازد. همچنین فرد می‌تواند با خود پاداش‌دهی رفتار زشت بددهنی و فحاشی را در خود اصلاح کند به این شکل که هرگاه دیدید که توانسته‌اید در موقعیت‌های تحریک‌زا و فشارآور خودتان را کنترل کنید به خود پاداش دهید مثلاً ترتیب رفتن به خانه بهترین دوست خود را در قبال آن بدهید. ضرورت یادگیری مهارت‌های زندگی برای مقابله با بددهنی در رابطه با راهکارهای مقابله با بددهنی و فحش و ناسزاگویی گفت: ابتدا لازم است مهارت‌های زندگی را یاد بگیریم از جمله مهارت‌های زندگی این است که بدانیم چگونه با ناکامی‌ها و خشم مقابله کنیم، مهارت ارتباطی و ابراز وجود آدم‌ها در حین کنترل و خوینباید برای به‌دست آوردن آرامش خود از کلمات توهین‌آمیز و رکیک استفاده کرد، ادامه داد: وقتی یک زن و شوهر با هم تعارض و اختلاف پیدا کردند اگر احساس کردند درجه خشم آن‌ها زیاد شده لازم است یکی از آن‌ها کوتاه بیاید و توقف کند در چنین مواردی لازم است ظرفیت طرف مقابل را در نظر گرفت یکی از آن‌ها از اتاق خارج شود و آب بخورد تا فضا عوض شود. مهارت‌های ارتباطی به کودک آموزش داده شود والدین باید مهارت‌های ارتباطی را از زمانی‌ که کودک آن‌ها قدرت تکلم پیدا می‌کند به‌تدریج به او آموزش دهند، خانواده‌ها نباید اجازه دهند از طریق بددهنی و ناسزاگویی مشکلاتی برای آن‌ها ایجاد شود که جبران آن بسیار سخت است، در قتل‌هایی که انجام می‌گیرد با وجودی‌ که همه گناه را به گردن قاتل می‌اندازند اما اگر خوب پیگیری شود متوجه می‌شویم که مقتول هم در این امر مقصر بوده حتماً کلمه رکیک و فحش و ناسزایی بر زبان آورده که قاتل جریحه‌دار شده و او را به قتل رسانده است. ما باید دقت کنیم با تقویت مهارت‌ها و توانایی‌هایی که نیاز به ارتباط اطرافیان دارد با مطالعه و نیاز به ارزشمندی قدر و منزلت خود را بالا ببریم. انسان هرچه بتواند احساس خودارزشمندی را در خود تقویت کند هیچ‌گاه کلماتی را بر زبان نخواهشتنداری با گفت‌وگو می‌تواند تا حدودی مشکلات را حل کند. الازم است افرادی که زود از کوره درمی‌روند و عصبانی می‌شوند خود را به‌خوبی بشناسند و خود تنبیهی داشته باشند به ‌این نحو که هرگاه کلمه رکیکی بر زبان آوردند خود را به شیوه‌ای تنبیه کنند. بزرگ‌ترها باید در خانواده از جایگاه و منزلت کافی برخوردار باشند، تصریح کرد: لازم است با محبت کردن نسبت به بزرگ‌ترها حساسیت‌های آن‌ها را شناخت و در حضور آن‌ها ادب را رعایت کرد و علاوه بر این بزرگ‌ترهای خانواده نیز سعی کنند رفتارشان به‌گونه‌ای نباشد که دیگران از آن‌ها آزرده شوند. خانواده‌ها باید با هم گفت‌وگو کنند و جلسات هفتگی داشته باشند تا اگر کدورتی بین آن‌ها وجود دارد در آن‌ها رسوب نکند و این اختلاف باعث فاصله بین خانواده نشود. باید توجه داشت بددهانی یک‌باره ایجاد نمی‌شود، کسی که بددهان است اگر در گذشته وی دقت شود متوجه می‌شویم که وی به‌دنبال بددهنی یک تقویتی دریافت کرده است مثلاً طرف مقابلش با سکوت کردن و واکنشی که نشان داده این رفتار درونی در وی را تقویت کرده است. تعیین مجازات در قوانین اسلامی برای افراد فحاش در قوانین اسلامی برای افرادی ‌که از الفاظ رکیک استفاده می‌کنند مجازات تعیین شده است، ما نباید اجازه دهیم دیگران هر لفظ رکیک و زشتی را به ما نسبت دهند در چنین مواردی اگر رفتار و واکنش درستی از خود نشان ندهیم ما هم در آن رفتار سهمی داشته‌ایم باید با گفت‌وگو آن فرد را نسبت به حرف‌های رکیکی که بر زبان آورده آگاه کنیم. جهل و نادانی را از عوامل بددهنی و فحاشی است و فردی که کلمات زشت و رکیک بر زبان می‌آورد خودش متوجه نیست چه آثار زیانباری هم برای خودش و هم کسانی‌که در اطراف او هستند و این الفاظ رکیک را می‌شنوند خواهد داشت در چنین مواردی باید از فرد قابل اعتمادی کمک گرفت تا زشتی این عمل را به وی گوشزد کند و یا وی را به مراکز مشاوره ارجاع داد. "بددهنی و فحاشی قابل درمان است" بدزبانی و بددهنی اعتیادی است که درمان آن سخت است اما می‌توان با به‌کار بردن روش‌های صحیح این رفتار را اصلاح کرد، گفت: همیشه سکوت در برابر فحش و ناسزا جایز نیست بلکه لازم است از دیگران کمک بگیریم. زن و شوهر باید بدانند در چنین مواردی قهر کردن موجب رسوب و در نتیجه سردی رابطه بین آن‌ها می‌شود؛ لذا لازم است حساسیت‌های همسر خود را بشناسند تا بتوانند در مواقعی که احساس می‌کنند رفتاری باعث عصبانیت طرف مقابل می‌شود از آن رفتار خودداری کنند تا مانع بددهنی همسر خود شوند. زوجین روی انتظارات همسر خود مرور داشته باشند لازم است زوجین گهگاهی مروری روی انتظارات همسر خود داشته باشند و اگر همسر آن‌ها بددهن است راه‌حل‌های مختلف را برای جلوگیری از بددهنی در وی بشناسد و از بین آن‌ها بهترین روش‌ها را به‌کار بگیرند. گفت‌وگو و ارتباط صمیمانه و بر زبان آوردن نقاط قوت و مثبت فرد بددهن به وی را راه‌حل‌های درمان بددهنی فرد است و اگر در خانواده‌ای کودک بددهنی وجود دارد و الفاظ رکیک بر زبان می‌آورد لازم است خانواده‌ها یک رفتار معقولانه در پیش بگیرند. بددهنی کودک، اعتراض و یا فریاد کمک‌خواهی اوست بددهنی و برزبان آوردن کلمات رکیک توسط کودک دلایلی دارد یا می‌خواهد به آن وسیله اعتراض کند، یا فریاد کمک‌خواهی است و تلاش دارد توجه دیگران را به خود جلب کند یا برای قدرت‌طلبی و ریاست‌طلبی است تا به خواسته و نیازی دست یابد که در هر بخش باید با درایت خاص نسبت به برخورد با این رفتار اقدام کرد. در چنین مواقعی لازم است پدر و مادر در برابر کلمات رکیکی که کودک بر زبان می‌ورد سکوت معنادار داشته باشند، آن‌ها نباید عصبانی شوند بلکه باید به فرزندشان آموزش دهند که به‌کار بردن این کلمات در خانه آن‌ها ممنوع است. والدین در برابر بددهنی کودک واکنش مناسب داشته باشند والدین در برابر حرف‎های رکیک فرزند خردسالشان باید واکنش مناسب داشته باشند، نه عصبانی شوند و نه لبخند بزنند بلکه معنی کلمه و آثار بد آن‌ را برای کودک بیان کنند. گاهی موارد از بزرگسالان مثلاً پدربزرگ و مادربزرگ نیز ممکن است شاهد کلمات رکیک و بددهنی باشیم آن‌ها انتظاراتی از فرزندان و نوه‎هایشان دارند که اگر نیازهای عاطفی آن‌ها برآورده نشود ممکن است از این روش استفاده و اعتراض خود را نسبت به آن‌هایی که متوجه آن‌ها نیستند بیان کنند و نباید اجازه دهیم احساس کرامت و بزرگی آن‌ها خدشه‌دار شود و احساس کنند آن‌‌ها را به‌خاطر پیری کنار گذاشته‌ایم.